Смешные признания родителей, которые заставят вас смеяться от души

Смешные признания родителей, которые заставят вас смеяться от души

Своими импульсивными и непредсказуемыми реакциями маленькие дети могут рассмешить всех. А когда они вырастут и научатся хорошо разговаривать с родителями, некоторые вполне обычные ситуации становятся по-настоящему комичными.

Самые смешные родительские истории отобраны Bored Panda с хэштегом #funnyparents.

1. Я: Вот моя большая девочка!

Мой 3-летний ребенок: Я не большая девочка.

Я: Вот моя девочка!

3 года: Я не маленький.

Я: А ты что?

3 года: Дракон

2. В настоящее время я помогаю своему сыну найти шоколад, который я ел вчера вечером.

3. Я: У нас уже есть три девушки. Как вы думаете, каким будет новорожденный?

Моя 2-летняя дочь: Котенок.

4. Никогда, абсолютно НИКОГДА не смотрите в глаза ребенку, который вот-вот заснет. Он почувствует ваше волнение и закончит миссию.

5. 5 лет: Папа, а можно секрет?

Читайте также:  Ученые: первенцы умнее

Я: Конечно, мой мальчик.

5-летний: Хватает меня за лицо и шепчет: Я просто облажался и не вымыл руки.

6. Я: Вы можете загадывать желание любой звезды.

5 лет: А кто это Звезда смерти?

7. Я: Спокойной ночи, детки.

Дети: Спокойной ночи, папа.

Я: Спокойной ночи, монстр, который ест плохих детей.

Моя жена: (по рации под кроватью) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

8. Мой четырнадцатилетний сын подшучивал надо мной по утрам, потому что я должен был идти на работу, пока он был в снежных каникулах. И я сменил пароль WiFi.

9. Я только что объяснил детям, что такое налоги, съев 38% их мороженого.

10. Я: Что вы узнали сегодня в детском саду?

5 лет: Пончик поможет мне вспомнить.

Читайте также:  Советы при проблемах с кожей ребенка

Очевидно, она узнала, что такое взятка.

11. Воспитание детей — это: рассказывать детям, что они не могут завтракать сладостями, а затем завтракать со сладостями после того, как они пойдут в школу.

12. Я: Свинину варила.

3 года: не люблю свинину.

Я: Это курица.

3-летняя: Ах да, я люблю такую ​​курицу.

13. Она: Все наши детские закуски натуральные.

Я: Отлично. Мой ребенок ест конфеты с пола.

14. А потом мы решили, что нам надоело спать допоздна и делать то, что мы хотим, когда хотим, в чистом доме, и у нас есть дети.

15. При заказе еды

4-летняя: Почему ты не работаешь в McDonalds?

Я: Потому что у меня уже есть работа.

4 года: Хотелось бы, чтобы это было круто.

16. Я: Это старый телефон.

Читайте также:  Как выйти из кризиса в браке?

6-летняя: Нравится 4S?

Я: Нет, как телефон в доме, который привязан к кабелю на стене.

6 лет: не понимаю.

17. Как родитель 5-летнего мальчика я знаю все имена динозавров и никого из моих коллег.

18. Мой четырехлетний сын проснулся расстроенным, потому что не смог найти свои очки, но что действительно разозлило его, так это то, что я сказал ему, что он не носит очков.

19. Когда я смотрю новый фильм с пятилетним ребенком, мне больше всего нравится то, что я буду смотреть его 17 раз в день в течение следующих трех месяцев.

20. Воспитательница детского сада: Она замечает, что рубашка моей трехлетней дочери перевернута: Как мило, что ты позволил ей одеться.

Я буду. Она сделала это.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Портал о женщинах и для женщин